Life is nothing but anything.

-起床

我睁开眼，发现电子时钟显示7点29分。我很开心，因为，我还有1分钟可以睡觉。

然后我再次睁开眼睛的时候，已经是7点38分了。我还是不是很紧张，因为我住在学校，我想，7点40分也许来得及。

我从床上不得不跳起来。已经过了50分了。我的最晚纪录是7点59分。

而我通常在8点上课。

还好，教授没有很严格，除了她说，如果再迟到，下次要请全班吃东西。那之后我再也没迟到。

住在学校的话，即使8点的课，7点59分起来，依然有勇气去上。我自鸣得意。

-读书

不知从何时起，我不喜欢在家里学习。我喜欢在家里，但是在家里就不学习了。于是我只好投奔图书馆。

别人问我在哪里，我都自己厌烦了自己回答说：图书馆。我对自己说，你怎么又在图书馆。

我不是那么用功，只是，我不得不这样。否则，混不过去了。是的，即使我泡在图书馆，我也觉得自己还是没用功读书。

做饭

做饭变成一种奢侈，也是一种娱乐。我会有时候在课上走神2分钟，想今天要不要做饭。如果觉得有时间，就觉得，不用看书了真好。

不过也只是暂时的，所以，味道如何，已经不重要。

-走路

觉得自己有点发胖也是活该，因为总是坐着，坐着。不是懒惰，而是必须。

有任何可以走路的机会，我都会觉得很难得。走下山吧？呵呵，我要有时间的呀！

-看星星

晚上从图书馆回来。一个人走路，即使就5分钟，也会显得很久。于是我就看星星。

因为没有云层，所以，星星很明亮，很清楚。

我发现，虽然每天晚上都是满目的星星，但是每晚都不同。

每次，我看到的只是星星的过去，而我却活在现在。

-日志

日志也没时间写，而且一写，动了笔，就文不对题了。

我知道只有自己记得这个日子。

也许我提醒了你，你也会想起。

谢谢你们。

我的旧欢；

还有坐我身边的人：我仍然记得我说的第一话是，你没事吧？

之后才知会的你，听到你的惋惜，我也好欣慰。

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还有，你们，最是你们，安慰我；

明知是我错，还是安慰我；

虽然很害怕，却也不让我知道，安慰我。

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隐晦的词：I-10，我想，懂的人也看懂了吧！

我的梦想是什么？我确定每个人都问过自己这个问题，只不过，也许不是最近了。

今天，我再次问自己这个问题，心里居然有一些小小的紧张。小时候，我可以不加思索得回答这个问题，现在，这个问题，似乎只能一言难尽了。

所以，站在今天的位置上，寥寥几笔，也许能些许表达一心境。如此而已。

我，要经常问自己这样一些我问题：

有哪些东西阻碍着我自己，客观或者主观上，拉着我，拖着我？

有哪些东西是我一直害怕，并且不敢面对，但是我为此已经纠结很久了？

还有就是，我的梦想是什么。

记得告诉自己，

如果这个世界没有我，应该会失去很多；因为这个世界有我，所以才会有所不同；

大多数的情况下，我害怕，是因为，我怕自己所拥有的力量，无法掌控，而不是，做不到。

我拿了一张纸，写了这些问题上去，把我的答案写好，然后，保存。

回到原点，让我从绝望的作业中，找到些许心里被照亮的地方。

这个题目是我早就想好的。这篇文章，很早就开始构思了。

我正在回到LA的路上，不对，是飞机上；回LA的天空上。

对于这次纽约之行，我不知道应该怎么用一句话形容。所以，我抒发一下感受吧，我觉得我很幸运。

也许是去工作不是去玩；也许很多去过的朋友说纽约就是个大城市，人情味很少，让我对此行少了些许期待。我喜欢交朋友，但是在这样一个时代，特别是人越来越大，朋友也越来越难交。我知道问题不在于是没有好人，自己的戒心也在提高，同样，那些和我一样，自认为不坏的人，应该也抱有相同的想法。

一个人不孤独
但是，也许没有什么期待，我在纽约的这40多天，过得还是很充实，很美好。我学会了享受寂寞，一个人在一个房间里呆很久也不觉得很枯燥。我告诉自己，应该要吃饭了，应该要洗澡了，应该要打扫下房间了，应该要洗衣服了；我告诉自己，现在可以吃一个水果，，可以看一部电影，可以去取洗好的衣服了。我总是很积极的找点事情做，这样挺好的。我做的每一件事情，效果都可以看得到，不偷懒意味着我的生活会更舒服。

一份礼物
Facebook上找朋友的事情，我已经不是第一次和别人说了。某个周三早晨，我惯性地打开电脑，不曾有期待。facebook上少有的中文留言，让我觉得倒是一个不错的开始。一起去博物馆，是一个有点挑战，又很不错的proposal。我答应的理由也很简单，我觉得，她不是坏人，这个提议听起来，还是很有趣。没错，我的确需要一个伴。

且不说这个社会如此复杂，我承认。但是物极必反吧，偶尔放下一点不需要的戒心，收获的也许是惊喜。我总是相信，人在做，天在看，如果我对别人不是一个危害而是一种愉快的话，老天爷偶尔也会给我一个bonus。Jill的Message是一个不错的礼物，而我，意外地打开了这份礼物的包装盒。

一种运气
纽约到底是一个鱼龙混杂的地方。这谁也不能否认。我承认由于我过来的时候太战战兢兢，有些过分。当然，有点防备比没有要好。我从没这么认真地端详一份地图：曼哈顿的地铁图。我相信，我和这张地铁网是有点缘分的。有些时候，我心里只想要N线来，于是，同线路的RWQ就基本没在我想要N的时候出现过；有一次，我其实是上错了车子的，但是，我又发现，其实这趟我以为错的车子，让我能在另外一个地方换乘的时候，走更少的路，并且路程也近了很多；我经常在选择Express和Local的时候抉择，但是，多数情况下，来的都是我想坐的车；又有时候，休息日地铁回改道，通常我双休日又在外面晃，有两次，改了形成的地铁，反而加快了我的速度，完全没有不方便；。。。

我想这个城市，对我还是挺好的。

一种安全
最不安全的是人。这里的不安全的人很多。但是，我觉得，安全感也是来自己的一种力量。当我很坚定的，而不是很萎缩地一个人走路的时候，即使在夜里，慌慌张张是不可取的。包括眼神和行动。当然，我不是说盲目的行为。如果认定了你要去的方向，给自己一些勇气，不要自己吓自己。

这次的收获，又岂是一篇文章能说出来的呢？我不怕一个人了，我觉得陌生的地方，熟悉的只有你自己，自己好好的，朋友，运气，还有一些其他的东西，就都会有的。

今天我从1760 Residence搬走了，房卡被收走了。那个地方还有一张洗衣卡，价格2元，不能退。于是，我决定留在书桌的第一个抽屉里。下一个住在这里的人，应该知道这是一张价值2元的洗衣卡吧。我与其带走，美其名曰留作纪念，仔细思考后我决定还是让这张卡造福未来的住在这间822的人。至少，省去2块钱，卡里还有余额7毛5。

因为，我不需要一张卡来证明，我曾经住过这里的，我确定，我住过，时间再久也没关系，不需要用什么卡证明；

昨天，我交回了UN的通行证。从此，我也不能享受这张蓝卡带给我的种种方便，比如进入总部大厦可以优先，买东西可以打折，去MoMA不要钱等。但是，我还是交给了小老板。我说，我想保留。小老板说，UN的规定就是这样。交给她的那个一刻，我倒一点也没觉得可惜，没了就没了。我见过那卡。上面有我的指纹，就算被销毁了也在。（因为回收的UN通行证，会被一起处理的。）

因为，我不需要一张卡来证明，我曾经在这里实习了一段时间，我确定，这里见过人的人都会记得我，时间再久也没关系，不需要用什么卡证明；

同样，我最终没在UN买什么纪念品，倒是辜负了我作为工作人员可以享受的8折优惠了。因为，其实这个杯子很普通，就因为印了UN的标志而已。而我，为了纪念这段特殊的日子，一个杯子，已经显然不够了。于是我觉得，没有买的必要了。如果我是游客我会买，为了到此一游也要买一个；但是，我觉得，纪念品已经承受不住我的此次经历了，于是我决定不买。

以前拍照，我喜欢让别人帮我拍；一个旅游的地方，我的形象在中间，笑！只是为了证明，这个景点我来过。现在，我不介意，我认得出我的照片，没有我在里面的相片，也是我的。

于是我发现，当我到了一个地方，就会有足迹，不一定要是一个鞋印。
我每一次刷MetroCard的时候，我想系统就会知道我在那里，踪迹也就暴露无遗了；
就算我不说，我到底去过还是没去过，痕迹，留下了就是留下了，比如，我住了一个半月的房子，我保证，可以找到我的头发。

我认识的人，不需要用合影来证明，因为陌生人也可以合影；
认识我的人，不需要用合影来证明，因为，我也不介意和陌生人合影；

这篇文章，突然一下子把自己推得很远，好像一切变得很精神化，当然也没有妖魔化。

挥一挥衣袖，不带走一片云彩么？谁说的？其实，带不走的东西，始终还是带不走的；要甩脱的东西，始终还是还是甩不脱的。

一年以前，我想不到，一年以后的今天我会在纽约实习；从今天开始，我也想不到，再一个一年以后，会发生什么事情，我会在哪里，干什么，想什么。

2008年8月10日，看起来数字还是很不错的。我带着两箱的行李，还有一个书包，离开了上海。一年了，我其中回家过两次，加起来差不多2个月。其实暑假还是很长的，但是我不知道在忙什么，只拼凑出了一个月回家。

不过，回家的感觉还是很好的。现在，我在策划我妈妈的洛杉矶之行，我对这个城市的感觉和气息，越来越想不到。

一年里，我遇到了很多朋友，懂得了很多事情。大多数的事情，我都没想到。同时，因为背井离乡，却又幸运的不用为生计挣扎，我看到了很真实的字迹。我觉得自己比想象中的要勇敢，但是有时候压力很大，让我经历了生命里从来没有过的情绪低落。

我去过的地方很多，不是那种蜻蜓点水式的观光旅游，而是，生活在这个地方。在上海的时候，心情放松，无忧无虑。仅仅是一年，我深刻地感受到“心情放松，无忧无虑”这八个字的难能可贵。是的，现在的我已经不再拥有这八个字了。

爸爸的话
从小，爸爸叫我每天记日记，他说他很小的时候就开始记日记了，现在摞起来，非常非常高了。我没有仔细读过，是因为我年轻，心绪不定。这一年来，爸爸的话，之前被我当作听过算数的话，不自禁地在耳边一次次想起。不是有意识的，而是当我面对什么，看到什么，有感于什么的时候，那种似曾相识，却又没有听进去的话，变成了一种判断和总结。就像我现在很珍惜自己的每一闪念出现的想法，迫不及待地记下来，甚至不是日记了，而是时记了。爸爸是对的，年轻的时候发生的事情很多，每天每天都不一样，但是，或许会被遗忘。到最后，留下的记忆就只能是“那时候，发生了很多事情”，具体发生了什么事情？已经被冲走了。

思念是一种很奇怪的东西
你觉得思念美好吗？既然思念应该是很美好的。但是，正因为要思念，说明这份美好不在眼前，真是遥遥地，在大洋彼岸。是的，其实思念挺痛苦的，不仅仅是为了见到那个思念的人，而是，当我见到那些我思念的人的时候，同时，又再次开始新的思念。于是，去的地方越多，留下的越多，思念已经不是仅仅对人，而是对事物，生活方式，甚至是自己当时的生活状态的思念，思念自己，过去的那个自己，永远也见不到的那个自己。

反复的叨念
我忍不住地重复，我懂得了很多。这些懂得，只有在我经历过之后，才会有深层的认识我。仍然相信，他人教训是不能被吸取的，可能等我老一点的时候，我会更加倾向于那些保守的结论。不过目前，虽然不是那“不撞得头破血流不死心”的类型，不过，很多事情，还是愿意去尝试。呵呵，我还年轻。

对于出国这件事情，我的态度还是很自然。我希望我的家人为我骄傲，我在努力的生活。