我也许夏天不回家。

我最近想着要开始打包收拾下。

我也许会有一个很不一样的夏天。

我会吃很多谷物食品、还有水果蔬菜，希望有鱼。

我会去很多地方旅游吧，在我的假期里。

我想每天都是好天气，不冷不热。

我要带着我的小白跑遍美国西部；也有可能是小白带着我吧。

我想要一个新的眼睛，单眼反射的buddy。

我开始渐渐不在乎自己有没有被晒黑。

我想认识新人。

我期待秋天来临的时候的那个大房子。

我想，一切才刚刚开始。

老爸很有意思，总是把很多问题，或者为什么会犯错的原因归结为“因为他们不学习不看书不读报不写日记”。以前总觉得老爸有些老生常谈，甚至怀疑过他是不是把这个作为“万能公式”。今天早晨我突然想起这句话，突然反而有种被点亮的感觉。也许，这句话就是万能的。

想起了这句话，我就情不自禁的开始自我反省。首先，我现在每天都么有自我反省，“吾日三省吾身”更是不提了。回到“万能公式”，我反省的结果是，我现在是一生中，至少到现在，活得最封闭的时候。我不看书，不读报纸，虽然也是像模像样在学习，但是老爸这里的“学习”貌似是于“科学文化知识”关联有限。学习怎么做人，怎么待人接物什么，才是真谛。

所以，我觉得自己现在没有进步。“逆水行舟，不进则退”很好的描述了我现在的状态。（这句话的语序啊，well describes …），甚至连“与时俱进”也没做到。不喜欢这种“拆东墙，补西墙”的生活。简而言之就是，刚刚这个星期的学习任务完成，把债还给教授们，教授们又来追讨下一笔。

小时候学校订的报纸，比如少年报，小主人报，家庭教育报，我都会带回家。但是爸爸可以看得出我有没有阅读，曾经也因为我没有读报纸而责备教育我。那时候觉得不是很大的问题，老爸小题大做了下，现在觉得，小孩子应该多看书看报纸，而不是对着电脑打游戏。

所以，似乎是很好的借口，现在我可以不看书不读报，但是我实在是无法忍受自己对外部世界的一无所知。刚才看了会儿凤凰网，觉得自己缺的太多，补也来不及。还是很喜欢看社会民生、经济财经类的东西。民生的新闻看了，觉得身在国外，感同身受没有减少，甚至更加痛心疾首。会从一个更加理性的角度思考解决法，但是顾虑越多，越难，结论要不就是不了了之，要不就找个借口“国情”，要不用非常理性公平的方案，发现在中国根本行不通，倔强的心态不想屈服而选择维持现状？

这大概就是我当时也很开心的接受了这个学习的专业。我记得和老爸说过，政策方面的东西我倒不是很想涉及，但是，也许就是命，研究生居然就在搞这个。年龄越大越容易认命。成熟到底是好事还是坏事呢？

在家的时候，家里电视的频道永远在新闻频道，或者是纪实频道。我看到了很多，也听了很多。那时候，我知道摆在自己面前有很多路可以走，因为不用马上选择，所以很期待每一种可以发生的可能；现在因为我已经渐渐走上某一条路，虽然没有越走越窄，始终有些耿耿于怀；所幸的是，一切都还算顺利。

经常还在思考的一个问题，就是“我能带给别人什么”。脑海里跳出来的词居然是“成人之美”？亦或者还是其他什么。暂时还不希冀引起他人思考，不过会不会给别人一点希望呢？或者一点力量，少许的安慰？也可能是依靠或是什么（当然，依靠貌似我还有些力不从心。。。）

以上可能也是一种衡量标准Criteria，对“我之于生活”的考察。看书读报什么的，其实不是那种言传身教的影响，而是在气质上，认知上，由内而外的塑造一个人。高尔基说过，读一本好书就是在和一个高尚的人交谈。阅读和说话不同，阅读的时候脑中会有影像，我会不停的思考。即使是语言的交流，我也倾向有一个固定的文章什么作为抛砖引玉，不至于偏题（虽然我经常走神哈哈！）

我渐渐相信老爸为什么总是很多事情也由着我，一方面个我也有自己的认知；一方面，经验这种东西，说是没用的。就像“开拓视野”这种东西，买一个好一点的望远镜也是没用的，买一个单反照相机也是不够的（配一个广角镜头倒是可以考虑哈哈-纯属娱乐）。

也许我看似随性，其实是一个太自我的人，所以止不住地翻来覆去想很相似的问题。明知道不会有答案，还是不辞辛劳。这个词就是“纠结”。希望可以有安静下来的一个小时，看看报纸，也不希望看什么南方周末了，洛杉矶时报就好。

回到开头，也许老爸的哲学就是，看书读报学习写日记才是细水长流的生活；所以我想我的哲学就是，听老爸说话，希望他一直对我说，你这个不看书不读报不学习不写日记的小人。

我不是很糟糕吧？至少，我能博得您的一个笑，这个自信我还是有的。只是要努力抽点时间看书读报学习写日记。。。

我开车在PCH上，老爸坐在我的边上。这种感觉好奇怪。不是吗？

其实我心里是很温暖的，甚至有点忐忑。在这样一个地方，我并不陌生但又不熟悉的地方，爸爸来了。

他给我带来了家里的东西。熟悉的东西。我很奇怪为什么我会带着老爸在Malibu附近如此自在的兜兜转转。我很熟悉这个地方，我已经很熟悉了。我知道去哪里买东西，去哪里找银行，哪里加油，哪里有咖啡，哪里上高速。这不是什么成就，但是，也不是“一块蛋糕”(a piece of cake)。

我现在吃的东西，包装上爬满了英文。我以为自己会一直搞不清楚这些东西到底是什么，事实上，他们姓什么叫什么现在都被我知道了。

不知道这是不是一种疯狂的想法，在不知不觉中，Yini这个人教会了我很多东西。怎么说呢，因为真的是在潜意识里，慢慢的习惯，慢慢的习以为常，并没有太大的纠结和痛苦。或者这些纠结和痛苦有些微不足道，于是被我忘记了。

仔细一想，其实Yini就是一个活在现实的一个实体，她为我触摸这个世界，为我向这个世界表达；“我”只是我自己的一个意识。就像Yini现在在为我打字，我在思考。

呵呵，写得我自己也感觉有些恐怖了。昨天和一个朋友聊天，说道照相。我希望自己对摄影不是一头热，因为摄影可以轻易的纪录下显示，有照为证，让我觉得这些事情是真实存在发生过的。而且，记录的很美。记忆，往往靠不住。所以麻烦Yini同学为我按下快门，“我”有时候不是那么靠的住。

另外，爸爸来访的这一天，让我觉得心理好踏实。爸爸是一个温和的人，他没有很激动，也没有像平时那样语重心长地说一些东西。他只是静静的听我说，听我介绍，任由我带他去哪里。他大概觉得我长大了，但是，其实这一切，还不是都在他羽翼的庇护下发生的吗？长大是自然的过程，独立也不能时时挂在嘴上，而成熟又谈何容易？

这张照片取名“足”如何？正是Yini的这双脚，带她走了好远好远。。。同时也给“我”很多思考和印象和经历。

注：我很好，我没有精神分裂哈哈！

很多比喻都把人的一生说成是一条路。比如人生之路，漫漫长路，走自己的路等等。似乎已经是一个思维定式了。

我没有不同意这个观点啦。但是，我有时觉得，人生就是生活。碰到不同的事情，有的是自己想做的，有的是不得不做的，有的是做过了后悔的，有的是做错了，还有很多，也说不太清楚。

所以，渐渐，人生不是路，而是封闭的一个图形。完成了一件事情，记忆会把这个圈涂成不同的颜色。如果是小事，这个图形会小一些；大一点的事情，这个图形会大一些；如果实在是没什么意义的事情，或足就一个点。遇到的事情多了，你的圈圈点点也会变得五彩斑斓起来，而不是一张白纸。

我的人生已经不是一张白纸了。遇到了很多事情，碰到了很多的人。我的圈圈点点很多，红色黄色蓝色白色或者其他说不清楚的颜色。当然，这个图形可以是任何样子的，随我喜欢。

我心里有柔软的地方，也有坚持的地方；
我有低调的时候，也有张扬的时候；
我有伤心的情绪，也有兴奋的情绪；
我也有妥协的态度，也有不退让的态度；
我希望被接受，也不介意别忽略；
始终，我还是我。

突然想到，也有可能过去的颜色会退却，那怎么办？我也许会不小心又染上了新的颜色也说不定的。我不是哲学家，但是，我总是想努力看清。一个微笑之后（我真的扬起了嘴角），我发现，即使有新的颜色盖在了旧的颜色上，新的颜色也不再是纯色，旧的颜色即使不那么清晰了，但是，该留下的还是在。

所以，我还是我。也许我会说，我已经不是过去的那个我了，但是，我还是我。经过了那么多事情，呈现在你面前的那个我，就是现在的这个我。而现在，我很好。爱现在这样的自己。

后记：
我经常自省，说自己是一个什么样的人很难。于是我用文字尽量记录，我知道时间会渐渐改变我，我知道时间会冲刷退色很多东西，包括我人生图画。但是，即使褪色，文字就像脚印，一直一直在那里。所以，洋洋洒洒的这些字，让我心情平静下来，就足够了吧。